Frei gelegt

Fest verinnerlichte Glaubenssätze.

Angriff. Explosiv.

Als Schreiberling suche ich mir Worte, um selbst zu begreifen, den tieferen Sinn zu entdecken. So legen, in der Retrospektive notiert, meine persönlichen Lebensschritte einen roten Faden frei: Ich stehe vor der Rebellion, vor einer Gefühlsexplosion nach bedürfnis-toten Jahren. Wenn ich offen und ehrlich bin, weiß ich, wo ich ungehorsam werden möchte. 

Und jetzt?

Ätsch.

Rebellion konkret.

Wieder erfordert der voran gegangene post eine Ergänzung. Rebellion, was bedeutet das konkret? Es heißt für mich, in den Ungehorsam zu gehen, den Aufstand zu proben, ganz praktisch anders zu handeln als bisher. Möglichst, ohne andere dabei zu verletzen. Das allerdings ist unrealistisch.

Hier stehe ich nun.

Nach einer langen Phase der Verhaltensanalyse und Verhaltensänderung, die mein Leben gerettet hat, ist nun Raum, meine Gefühle und Bedürfnisse, meine Sehnsüchte und Wünsche zu entdecken. Meine eigenen. Aus mir selbst heraus. Ich habe sozusagen den Panzer abgeschlagen und stehe ziemlich nackig und verletzlich da, einige alte Brösel bedecken mich noch, die Schutzfunktion ist allerdings dahin. Ich wage Brüche: Konkret wechsle ich den Beruf und arbeite nach einer Pause niederschwellig, meine zahlreichen Ehrenämter gebe ich sukzessive auf. So verschaffe ich mir Zeit und Luft. Mein nächstes Umfeld sieht dem Prozess hilflos und verständnislos und wortlos und ängstlich zu. Wir funktionieren weiter, jeder für sich und nach außen den gesellschaftlichen Standards und Erwartungen entsprechend. Nur: Ich habe mich verändert. Trotzdem fresse ich noch, nehme weiter zu, erbreche von Zeit zu Zeit, betäube die Depression medikamentös. Einige Symptome begleiten mich nach wie vor.

Flieger.

Fazit: Ich habe einen Punkt erreicht, an dem ich nicht mehr weiter komme. Mich selbst habe ich verändert, mein nächstes Umfeld wollte und will nicht mit oder ich ließ ein Mitgehen nicht zu. Freunde haben längst verstanden, was jetzt dran ist. Ich auch, doch meine zaghaften oder taktlosen Versuche scheitern. Beim Versuch, mir Klarheit zu verschaffen, lege ich nicht nur meinen roten Faden, sondern auch fest verinnerlichte Glaubenssätze frei. Dafür brauche ich überraschend viel Platz, so ergibt sich schon der nächste post. Dran bleiben!

Du bist schön

Strahlen von innen.

Embrace

Der Film von Taryn Brumfitt beeindruckt mich nachhaltig. Eine Empfehlung. Du bist schön, wir sind schön.

Der Hintergrund.

Der Film erschien 2017. Er lief exakt 2 Tage im Stuttgarter Programmkino. Gerne hätte ich ihn schon letztes Jahr gesehen, doch da war ich noch nicht so weit: Eine Frau dokumentiert ihre Suche nach Antworten auf die Fragen, warum Frauen ihre Körper nicht nur nicht mögen, sondern sogar hassen. Warum Frauen so viel Zeit und Aufwand betreiben, ihre Körper zu formen und dabei oft Unmögliches zu erreichen versuchen. Warum sie so leiden, dass sie krank werden. Warum sie sich ständig vergleichen, anstatt bei sich zu bleiben.

Fehltritt oder Rückfall: Mit neuer Kraft

Erhellende Effekte

Wie eine simple fiebrige Bronchitis mir meine Bedürfnisse aufzeigt und mich meinem Körper noch ein Stück näher bringt. Eine Ergänzung zum voran gegangenen post "Über das Spüren".

Eine Übung: Körpersignale verstehen.

Tatsächlich bin ich richtig krank geworden. Vermutlich hat mich mein Körper aus dem Verkehr gezogen und zur Pause gezwungen. Inzwischen helfen mir Antibiotika durch den Tag und Codeintropfen durch die Nacht. Widerwillig nehme ich also (weitere) Medikamente. Sie wirken, ich fühle mich besser, kann wieder aufstehen und habe Appetit. Apropos Appetit: Mein Körper vermittelt recht deutlich, was er braucht. Ich habe Lust auf Gesundes, nicht auf Fettiges oder Süßes. Der Drang nach diesem Mehr-Mehr-Mehr an Essen ist kaum vorhanden. Nur einmal, gestern, bin ich über die übrig gebliebenen Pfannkuchen für meine

Unter anderem.

Kinder hergefallen. Blitzartig war dann der Gedanke an ein schnelles Erbrechen in meinem Kopf; ich war alleine, das Klo zog und zerrte an mir als wäre ich ein Flummi am Band. Loswerden-Loswerden-Loswerden, Abnehmen-Abnehmen-Abnehmen, Weitermachen-Weitermachen-Weitermachen, alles bekannt. Jedoch: Mein Widerstand war stärker! Zunächst inneres Entsetzen, sofort der Gedanke an den Zeiger auf der Waage, dann: Ein cooles Gefühl. Ich werde kraftvoller, mein Widerstand wird verlässlicher. Und das, obwohl ich körperlich krank bin. Irgendwie widersinnig. Und gut-gut-gut!

Den Rückfall abgewendet - aber wie?

Es bleibt die Frage: Wie habe ich das geschafft, wie kann ich diesen Widerstandsmoment reproduzieren? Ich glaube, zum einen bin ich viel zu schlapp zum selbst induzierten Erbrechen. Zum anderen ist mein Magen-Darm-Infekt gerade erst überwunden. Zum dritten waren die Pfannkuchen lecker und selbstgemacht, mit viel Mühe auf klapprigen Beinen; und ich habe sie nicht verschlungen sondern beinahe langsam gegessen; außerdem waren es nur 2. Viertens hatte ich Medizin im Bauch, die oral genommen wirken sollte. Eine lange Liste situationsbedingter Ursachen. Doch was ist der innere, der tiefere Grund für meinen gelungenen Widerstand? Vermutlich ist es dieser: Ich habe räumlichen Abstand zwischen das Flummi-Ich und die Toilette gebracht. Ich habe nachgedacht, mein Bewusstsein aufgerüttelt und erreicht. Dann habe ich gehandelt und Wasser getrunken, mich wieder ins Bett gelegt. Das klingt einfach, nicht wahr. Bestimmt macht mir der Widerstand nächstes Mal noch weniger Mühe, wenn mich das Mehr-Mehr-Mehr überfällt.

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Danke

Danke, Ihr Lieben da draußen!

Suchtdruck.

Ganz verdattert bin ich über den Zuspruch, den ich von Euch erfahre. Ich danke Euch sehr! Ihr macht mir Mut, jeden Tag neu anzufangen, dran zu bleiben. Dazu gehört wohl auch, ab und an einen Schritt zurück zu stolpern. Und: Kleine Erfolge sind vielleicht gar nicht so klein, wie sie mir scheinen. Ich will versuchen, auf meine eigene Kraft zu vertrauen. Ehrlich zu bleiben, mich selbst nicht länger zu belügen. Meinen Suchtdruck anzuschauen. Gestern habe ich im Keller eine Flasche Wein gefunden; sie ist nicht leer. Der restliche Inhalt wartet auf mich, wenn ich morgen von meinem Kurzurlaub zurück kehre. Ich nehme Eure Impulse mit und bleibe mutig.

Witzgefühle

Zum Totlachen. Aber kein Witz.

Warum ein Blick ins Badezimmer mein Fass zum Überlaufen bringt.
 

Kalt wie Stein wie tot.

Heute musste ich erneut lernen, wie schwer es ist, mit Kritik umzugehen. Dabei

Impuls-Werbung. Werbe-Impuls.

ist gar nichts Wesentliches passiert: Klare Absprachen haben gefehlt; ich habe selbstständig gedacht und gehandelt, wo ich hätte nachfragen müssen. Das passiert mir leider öfter - mir wurde auch schon gesagt, ich würde meine Rolle nicht finden. Das saß damals gut, und wirkt jetzt, viele Monate später, noch nach. So dass ich mir Situationen wie heute sehr zu Herzen nehme. Ich mache mich hart, sperre die Gefühle oder das Was-das-ist aus. Mache mich kalt wie Stein wie tot. Und sehne mich nach Prosecco und dunkler Schokolade. Mittags um 12. Zum Totlachen, mäßig witzig.

Im Dialog: Karin

Wir haben etwas zu sagen!

Während meines letzten Aufenthaltes in der Klinik habe ich auf Station M3b7 wieder wundervolle Frauen getroffen. Einige von ihnen aus dem Esskonzept kommen hier zu Wort. Sie teilen an dieser Stelle ihre Erfahrungen und Gedanken. Herzlichen Dank an Euch alle!

Im Dialog mit Karin.

Karin, 51 Jahre alt, 2. Mal für Intervall auf Station (5 Wochen), Binge-Eating

Im Dialog: Selbstauskunft Kathrin

Wir haben etwas zu sagen!

Während meines letzten Aufenthaltes in der Klinik habe ich auf Station M3b7 wieder wundervolle Frauen getroffen. Einige von ihnen aus dem Esskonzept kommen hier zu Wort. Ich versuche, die Fragen in Form einer Selbstauskunft zu beantworten. Und merke, das ist gar nicht so einfach...

Selbstauskunft.

Kathrin, 43 Jahre alt, zum 3. Mal auf Station (jetzt für 4 Wochen), Bulimie, Binge-Eating, Depression, Angststörung

In eigener Sache

Anwesenheitsnotiz

 

Zurück im echten Leben.

Auszug-Umzug-Einzug

Seit einigen Tagen bin ich wieder zuhause, tappe in alle Fallen, kenne die Abwehrstrategien und bin doch allzu kraftlos, die passende zu nutzen... Ich gestehe, ich bin über Schokolade und Gummibärchen, aber auch über Obst und Gemüse, hergefallen, dazu gab es einige Gläser Wein und Sekt. Meine Fingernägel sind abgekaut. Fassungslosigkeit macht sich in mir breit. Aber auch das Wissen, dass mit jedem Klinik-Auszug und Zuhause-Einzug zunächst der vergleichsweise tiefe Fall kommt. Zurück im echten Leben halt!

Hinweis auf ARD-Beitrag: Mein Körper, mein Zuhause

Persönliche Highlights aus der ARD Mediathek

Mein Körper, mein Zuhause
Ina Mersch, Redakteurin ARD.de

Extrem viele Frauen und Mädchen, zunehmend auch Männer, sind mit ihrem Körper unzufrieden. Um ihn zu optimieren, führen sie eine Art Krieg - hungern ihn aus, kämpfen sich in Sportstudios ab, lassen ihn strecken, aufpolstern und straffen. Aber ist unser Körper nicht eigentlich unser Zuhause, in dem wir uns wohlfühlen sollten - unabhängig vom aktuellen Schönheitsdiktat? Ein Appell für ein realistischeres und liebevolleres Körperbild. | mehr

Hinweis von fressbefreit: Auf der Website wird fleißig diskutiert. Ein Besuch lohnt sich.

Ausblick

Dieser Blog befindet sich im Aufbau. Stets habe ich meine eigene Symptomatik im Blick, weil jede und jeder Betroffene einen individuellen Weg geht. Dennoch gibt es Gemeinsamkeiten.

Ich bereite Inhalte zu den folgenden Themenbereichen vor:

• Krankheitsbilder & Verlauf
• Gefühle & Bedürfnisse
• Körperbild
• Ernährung
• Therapie
• Hilfe in Stuttgart und Umgebung
• Materialien & weitere Information

Außerdem werde ich Neues und Aktuelles mitteilen und bebildern. Rückmeldungen sind gerne erwünscht!

Abschied & Neubeginn

Alles steht Kopf für Abschied und Neubeginn.

Worum geht's hier überhaupt?

Um den langen Weg, mich vom Fressen und Kotzen zu befreien. Einladung zum Mitgehen. Für Betroffene, für Begleiter.

Ein Blick zurück: Ich bin innerlich oft hoffnungslos zerrissen, schwerst depressiv, nahe am Suizid, panisch, zwanghaft und niemals frei. Die Gedanken kreisen unaufhörlich in unendlichen Spiralen, der Körper schreit vor Schmerzen und nach Aufmerksamkeit, ich kann darauf nicht anders reagieren als mit meiner Symptomatik. Ich werde krank an Körper und Seele und stürze immer tiefer. Gleichzeitig keimt vom Annehmen erster Hilfe die Hoffnung auf ein anderes, neues Leben. Hoffnung wird zu einer Perspektive. Ich kann meinen Körper nicht annehmen, ich hasse ihn, er ist niemals richtig und in Ordnung. Darum gehört zum neuen Leben auch, meinen eigenen, sich durch Gewichtszunahme, Schwangerschaft und Alter verändernden Körper Stück für Stück zu mögen... Mit seinen Formen und Rundungen, in seiner weiblichen Schönheit...

Und da stehe ich nun. Wieder im Leben, voller Staunen. Das soll eine Perspektive für jede Betroffene, jeden Betroffenen und ihre Begleiter sein.